Писцовский Форум
Вторник, 17.10.2017, 12:43
Приветствую Вас Прохожий | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 9«126789»
Писцовский форум » Общение » Чувство юмора » Искренняя улыбка продляет жизнь! (Байки, анекдоты,эпиграммы, шаржи, карикатуры.....)
Искренняя улыбка продляет жизнь!
antomaraДата: Четверг, 11.08.2016, 23:13 | Сообщение # 106
Авторитет
Группа: Редакторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
Virtor

Говорят,  пять  минут  смеха  заменяют  один  килограмм  моркови. Может,  и  на  других  овощах  попробуем  сэкономить?
Спасибо,  Виктор!.
 
VirtorДата: Суббота, 13.08.2016, 20:00 | Сообщение # 107
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Марина Ивановна, хоть иногда, но надо УЛЫБАТЬСЯ, даже и над собой! Правда?

Отец и сын из очень глухой провинции приехали в современный торговый центр.
Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими
серебристыми дверьми лифта, которые то открывались, то закрывались.

- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца.
Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно
пожал плечами.
В этот момент к лифту подъехала  крупная женщина в инвалидной коляске
и нажала на кнопку.
Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт.
Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке,
пока не достигли максимума.
После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа,
двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида.
Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца,
отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал:

- А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...


Сообщение отредактировал Virtor - Суббота, 13.08.2016, 20:03
 
antomaraДата: Воскресенье, 14.08.2016, 22:45 | Сообщение # 108
Авторитет
Группа: Редакторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
Virtor

Я  бы  тоже  не  отказалась  от  преображающего  лифта. А  мужчины - "хороши"! - только  необычайную  красоту  и  замечают.
 
VirtorДата: Вторник, 16.08.2016, 22:51 | Сообщение # 109
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Марина Ивановна, замечу, что мужчина-провинциал всё-таки не побежал за красавицей
сломя голову, а преданно помнил о своей половине, желая и ей, и себе бОльшей
красоты и гармонии ))).

А вот анекдотические характеристики женщин (((.


Молодая женщина приходит к ворожее:
- Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали,
что у меня будет муж и пятеро детей.
- Hу и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.


    ***

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки.
  Я переезжаю жить к вам.



Сообщение отредактировал Virtor - Вторник, 16.08.2016, 22:56
 
antomaraДата: Среда, 17.08.2016, 01:04 | Сообщение # 110
Авторитет
Группа: Редакторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
Virtor

Пожалуй, вы  правы,  Виктор!  Наверно,  этот  мужчина - исключение.  Без  исключений  совсем  было  бы  грустно.  А  "преображающие"  лифты  не  были  бы  диковиной.
 
VirtorДата: Суббота, 17.09.2016, 13:18 | Сообщение # 111
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Парочка нестарых анекдотов для настроения:
               
                   ***

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию,
набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский
диалект.

Английский - по-прежнему со словарем…

                   ***

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость,
все обещает сделать это как-нибудь потом.
Наконец жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда
в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».


Сообщение отредактировал Virtor - Суббота, 17.09.2016, 13:28
 
VirtorДата: Понедельник, 19.09.2016, 14:48 | Сообщение # 112
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
На злобу дня ( ко вчерашнему единому Дню Выборов )

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну.
А потом мы пошли на избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну.
А в чём разница?

- Да, в принципе, ни в чём..


Сообщение отредактировал Virtor - Понедельник, 19.09.2016, 14:50
 
VirtorДата: Среда, 05.10.2016, 19:05 | Сообщение # 113
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Недавняя миниатюра от М.Н.Задорнова

МЫ С ЖЕНОЙ ЖИВЁМ ХОРОШО

Мы с женой живём хорошо!
Я бы даже сказал круче: мы живем стильно, по-современному.
Недавно купили новую плазменную панель – крутейшую! 3D. Выполнена по современнейшим технологиям,
со всеми наворотами. Мне иногда кажется, что она даже не 3D, а 7D. И ещё 5Ж и 4 ЁПРСТ!
Правда, она такая современная и чувствительная, что реагирует на любую непогоду. Если за окном дождь - рябит.
Если в нашу ТВ-тарелку на балконе кто-то из соседей бросит окурки – а они это постоянно делают – то картинка на
экране распадается на множество квадратиков, как будто картину Пикассо периода кубизма держит в руках больной
Паркинсоном.
Но нас с женой это не расстраивает. Ведь все, кто приходит, завидуют этой панели. Они не знают и мы им не говорим,
что её можно смотреть только в ясную безоблачную погоду. Таких дней у нас в году 5 или 6. Зато во время этих редких
моментов мы тащимся от того, как чётко можно разглядеть все морщинки на лицах актёров, замазанные гримом прыщики,
посчитать поры на лицах, волосы в ушах, а у голливудских монстров в ноздрях даже… увидеть козявки!
А ещё гости завидуют нашей стильной машине Тайота Лексус. Правда, на ней лучше не ездить. Она была несколько раз
разбита. Мы её купили у дальневосточных рыбаков и в салоне до сих пор так воняет рыбой, словно в нём потрошили китов.
Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей машины, которая стоит в нашем гараже, до которого надо ехать
на электричке с тремя пересадками.
Завидуют!
Да, мы живём очень современно. Завидуют даже нашему компу – у нас он четырехядерный! Они не знают, что интернет
у нас подключен через телефонную связь, поэтому скорость его реагирования как у эстонца, больного атеросклерозом.
А после того, как теща полила его святой водой, мы называем его четырехвёдерный.
Конечно, мы с гордостью рассказываем гостям о моей странице «Вконтакте» и о том, что у меня там более 300 друзей!
Правда, 200 из них я не знаю, а остальных и знать не хочу, после того, как под моей записью «Сегодня я разбил свою
машину» они поставили свои лайки.
Всё, всё у нас очень стильно! У нас умный дом!
Гости завидуют даже нашим умным итальянским дизайнерским выключателям. Они срабатывают на хлопОк! Но гастарбайтеры
из Средней Азии, причем, очень средней, их как-то не так настроили и они теперь отзываются даже на кашель и на чих.
Поперхнулся – свет включился, подавился – выключился. Поэтому мы стараемся больных, чихающих гостей не приглашать.
А если чихаем сами, то предварительно обматываем голову полотенцем или засовываем в рот кляп.
Завидуют гости и нашей дизайнерской кухне. Мы с удовольствием рассказываем им обо всех современных кухонных наворотах
и опшенсах.
У нас даже есть кулер, пурифайер и дистурбатор! Правда, мы не знаем, что это такое. Мы их купили, потому что нам дали на них
скидку 98%! Их вынес нам сторож таможенного склада. Он же выписал лично на них пожизненную гарантию на рецепте, который
ему выписал врач-психиатр.

Конечно, всех впечатляет наш антикварный будильник. Как сказал сторож, который вынес нам его со склада, этим будильником
пользовался ещё сам Будда!
Когда один из гостей узнал его стоимость, сразу сказал, что за такие деньги он бы сам приезжал к нам каждое утро и работал
Буддой – но при этом дзинькал громче будильника!

В нашей спальне, конечно, всех восхищает итальянская брендовая мебель. Очень-очень дизайнерская! Женщины все без
исключения восклицают: «Эх, если бы у меня была такая кровать!».
Видимо, у них рождаются какие-то эротические фантазии. Они не знают, что эту итальянскую кровать собирали в Польше
белорусы из армянского гипсокартона, поэтому лежать на ней надо очень осторожно, стараясь не шевелиться.
Впрочем, мы давно женаты...

Ещё мы приводим гостей в нашу дизайнерскую ванну. Плитку в ней клеили молдаване, поэтому мы её называем молдованная!
Душевая насадка выполнена по современным нано-технологиям. Она насыщает воду ионами и электронами, а также
пи-мезонами, потоки которых, как сказано в инструкции, увеличивают потенцию и размер груди.
Правда, в той же инструкции не уточняется чьей груди - мужской или женской? И почему-то за последние годы потенция
увеличилась у моей жены, а у меня, к сожалению, только грудь.
И опять все женщины без исключения аж вскрикивают: «Если бы у меня была такая ванна, я бы мылась в ней каждый день!».
Будто они моются не каждый день. Слава богу, они не знают, что мыться в ней надо очень осторожно: душевая насадка –
нано-ситечко - постоянно слетает и бьёт по голове. Бьёт вместе с пи-мезонами.
Поэтому, когда принимаешь душ, надо ситечко держать руками. Иначе когда насадка слетает, шланг вырывается и начинает
метаться по всей ванной, поливая вокруг всё и вся. Приходится за ним бегать и материться.
Недавно жена, пытаясь его поймать, даже начала сквернословить! А на мой вопрос: «Как тебе не стыдно материться на шланг?»
Ответила: «Он же первый начал!»
У нас классная ванная – джакузя. В ней 48 форсунок. Правда, когда её включаешь, из них летят ржавчина, грязь и комары.
И на всю квартиру такая вонь, что джакузю можно принимать только в противогазе.
Сама ванна у нас такая стильно-винтажная, что каждой гостье хочется сразу раздеться и в неё залезть. Но мы не разрешаем.
Антикварная пробка времён Екатерины II для сливного отверстия в ванне в два раза меньше по диаметру, чем само отверстие.
Поэтому, когда принимаешь ванну, отверстие надо затыкать пяткой или на него садиться. Засасывает конкретно. Правда, потом
на ягодице остаётся синяк.
Конечно, умиление вызывает и наша младшая дочь. Все гости отмечают, какая она у нас скромная и тактичная.
Мы им не признаёмся, что она у нас просто эмо. А молчит при людях, потому что мы ей строго-настрого запрещаем при ком-то
открывать рот. Ведь если она заговорит, то все увидят, что она не только эмо, а ещё и чмо.
Зато наша старшая дочь ходит в элитный детский сад. Она научилась читать и писать, хотя работает там воспитательницей
уже более пяти лет.
А ещё мы гостям показываем аттестат нашей младшей дочери, как блестяще она закончила школу. При этом, конечно, не
признаёмся, как дорого нам этот аттестат обошёлся.
Зато аттестат мы получили классный! Хотя на выпускных экзаменах дочь ответила, что Бетховен – это собака, фильм
«Броненосец Потёмкин» снял Эйзенхауэр, «Повести Белкина» написал сам Белкин, а поэтесса – … самка поэта!
А когда она учила английский и спросила меня: «Что означает I don't know?» Я ответил: «Я не знаю».
Она расплакалась: «Блин, кого не спросишь, никто не знает!»
Но, несмотря на все эти недоразумения, мы с женой живём очень даже хорошо. Все наши знакомые умиляются, когда мы
рассказываем, какие мы друг другу дарим подарки на день рождения. Правда, мы не рассказываем, что эти подарки дарим
друг другу в «Одноклассниках».
Но главное…все гости завидуют нашим отношениям, какие у нас они ласковые и нежные и как мы до сих пор обнимаемся и
целуемся. Они не знают, что вот уже много лет мы обнимаемся и целуемся только на людях. Может, поэтому мы так и любим,
когда к нам приходят гости.
И мы будем вместе ещё много-много лет, пока погашение ипотеки нас не разлучит!


Прикрепления: 6753077.jpg(33Kb)


Сообщение отредактировал Virtor - Среда, 05.10.2016, 19:08
 
VirtorДата: Суббота, 08.10.2016, 14:10 | Сообщение # 114
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и
сногсшибательная юная особа, с томным взглядом.

Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая
на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

- Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

- Отчего же, - отвечает тот, - вы просто само очарование.

- Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так
увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы
наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется
главный приз.. - вдохновенно улыбалась девушка.

- А смысл? - спросил мужчина, - вот например, скажем, вы любите по
утрам свежие круассаны?

- О, да, они такие хрустящие....

- А тесто месить любите?

- Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, - неудомевая
ответила юная дама.

- Вот и я человек небедный, - улыбнулся он ей.


Сообщение отредактировал Virtor - Суббота, 08.10.2016, 14:16
 
VirtorДата: Пятница, 27.01.2017, 17:53 | Сообщение # 115
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Объяснительная современного ученика из рядовой российской семьи:

Прикрепления: 1004415.jpg(101Kb)
 
VirtorДата: Пятница, 10.02.2017, 14:04 | Сообщение # 116
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Пятница, вторая половина дня, самое благостное по ожиданиям время недели.
Накатывают выходные, целых ДВА!!!
Когда можно выспаться без тревоги не успеть сделать или доделать что-то важное, нужное и неотложное,
с чувством, толком и расстановкой приготовить чай/кофе, борщ/пюре, блины/котлеты, сходить или принять
гостей, не торопясь пообщаться с близкими людьми, погулять, почитать, посидеть в соц.сетях............

Поэтому кстати могут прийтись мини-анекдоты от Михаила Задорнова:


* * *
Диалог на кавказской свадьбе в центре Москвы.
— Ты как здесь оказался, Саид?
— Стреляли.....

* * *
Два друга обсуждают третьего.
— Слышал: Витёк машину купил! Какой-то старенький мерс. Только лошара мог купить такой металлолом !
Я, как узнал, ржал на всю маршрутку!
— А я вообще чуть с велика не рухнул!

* * *
Знакомство в интернете:
Он: — Добрый вечер! Вы такая красивая!
Она: — Спасибо!
Он: — Познакомимся?
Она: — Маша.
Она: — Очень приятно! Вадим. Чем занимаетесь?
Она: — Да на работе сейчас.
Он: — Вы ведь работаете в суши-баре, официанткой?
Она: — А откуда вы знаете?!
Он: — Да я уже час жду, пока ты счёт принесёшь, улитка!

* * *
— Недавно купил книгу. Называется «Как успевать всё».
— Ну и как?
— Не знаю. Нет времени читать.

* * *
Жена-блондинка — мужу:
— У врачей такой неразборчивый почерк! Смотри, какой мне рецепт выдали — одни каракули!
— Это не рецепт. Это распечатка кардиограммы.

* * *
Подросток у психиатра.
— Доктор, у меня в голове — голоса!
— Наушники вынь...

* * *
— Папа, а в слове «грипп» на конце одна буква «п» или две?
— Две. А что?
— Да у меня просто в сочинении фраза: «Мой любимый грипп — боровик».

* * *
— Не везёт мне в любви! Уже 10 лет хожу в эту пивнушку и никак не могу познакомиться с хорошей девушкой!

* * *
Из серии «Самые короткие переписки в Сети»:
— Как ты?
— Кто ты?

* * *
Во дворе подрались двое подростков. Побеждённый кричит вслед победителю:
— Это ты в жизни такой крутой! Давай встретимся в Интернете?!


Сообщение отредактировал Virtor - Пятница, 10.02.2017, 14:06
 
VirtorДата: Понедельник, 13.02.2017, 10:33 | Сообщение # 117
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Прикрепления: 2932292.jpg(63Kb)
 
antomaraДата: Среда, 15.02.2017, 15:36 | Сообщение # 118
Авторитет
Группа: Редакторы
Сообщений: 811
Статус: Offline
Это - мои  Катя  с  Пашей,  два  милых  кошачьих  человечка.  Паша  всегда  был  в  доме  хозяином,  хитрющим,  а,  значит, мудрым!  А  Катя  умела внимательно  слушатькротко  глядя  в  глаза  и  мурлыча. Невыносимо,  что  их  больше  нет...
 
VirtorДата: Четверг, 30.03.2017, 09:52 | Сообщение # 119
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline

Актуальный диалог двух могущественных людей в преддверии Кубка Конфедераций 2017г.
и финала Чемпионата Мира по футболу 2018г., которые пройдут в России!


Прикрепления: 7013374.jpg(89Kb)
 
VirtorДата: Вторник, 25.04.2017, 09:39 | Сообщение # 120
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Объявление для сотрудников районной поликлиники ( медики шутят):

Прикрепления: 5759508.jpg(66Kb)
 
Писцовский форум » Общение » Чувство юмора » Искренняя улыбка продляет жизнь! (Байки, анекдоты,эпиграммы, шаржи, карикатуры.....)
Страница 8 из 9«126789»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Используются технологии uCoz