Писцовский Форум
Пятница, 20.10.2017, 11:47
Приветствую Вас Прохожий | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 912389»
Писцовский форум » Общение » Чувство юмора » Искренняя улыбка продляет жизнь! (Байки, анекдоты,эпиграммы, шаржи, карикатуры.....)
Искренняя улыбка продляет жизнь!
VirtorДата: Воскресенье, 01.04.2012, 01:03 | Сообщение # 1
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Удачи новой ветке форума!!!

Почему тебя вчера не было в школе?
- Да мой старший брат заболел.
- А ты-то тут причем?
- А я катался на его велике!

Учительница раздала тетрадки после проверки
диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице
и спрашивает:
- Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу
написали?
- Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Из жизни наших домашних любимцев:


- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки.
Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Прикрепления: 2664167.gif(49Kb)
 
VirtorДата: Воскресенье, 01.04.2012, 10:42 | Сообщение # 2
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
С нами не соскучишься!
Мужчина с женщиной, а женщина с мужчиной!
Существа с разных планет!

Прикрепления: 1201738.jpg(50Kb)
 
VirtorДата: Воскресенье, 01.04.2012, 10:43 | Сообщение # 3
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Прикрепления: 0668936.jpg(40Kb)
 
VirtorДата: Воскресенье, 01.04.2012, 10:44 | Сообщение # 4
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Прикрепления: 2931016.jpg(61Kb)
 
SUNДата: Воскресенье, 01.04.2012, 11:18 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 1382
Статус: Offline
Прикрепления: 3470752.jpg(134Kb)
 
pvrДата: Понедельник, 02.04.2012, 12:39 | Сообщение # 6
Прошаренный
Группа: Друзья
Сообщений: 634
Статус: Offline
- Девушка, дайте мне вашего начальника.
- А как Вас представить?
- Представьте меня в голубых трусах с бокалом «Дайкири» на берегу Индийского океана.

Под утро муж возвращается домой, все лицо в помаде, пудре, румянах. Жена:
- Сволочь! Это что такое?!
- Не поверишь, дорогая! С клоунами подрался!

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж. На нем и тренировались.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Развожусь с женой.
- А что случилось?
- Мне не нравится ее смех.
- А мне нравится, как она смеется.
- Ты же не ходишь перед ней раздетым?

В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт вмурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все…

Мужчина – существо примитивное, как бумажник. А женщина – создание сложное, как ювелирный магазин.

Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 5-м. А ты?
- На 8-м.
Приезжает 58-й автобус.
-О! Вместе поедем!

Разговор генетиков:
- Ну как вам наша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
- По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Славяне были свободолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но даже и там они не работали…

Женщина – это звучит гордо, громко, капризно и бестолково…

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спиннинга, согнула удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось около часа…

Женская мысль решила посмотреть, что из себя представляет мужская мысль. Зашла она в голову, а там пусто. Женская мысль крикнула:
- Эй, есть здесь кто-нибудь?
И тут из-за какого-то закоулка выползает маленькая хилая мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все?
Маленькая мысль отвечает:
- А наши все внизу тусуются.

Из сочинений студентов: «В одном монастыре жили мцыри. Одна мцыря убежала».

Рожденный ползать кайфует лежа.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
- Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!

Портвейн «777», шоколадная плитка «Пальма» - и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела.

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наcтупил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, блин, прямо форт «Байяр»!

Из инструкции: «Не рекомендуется печатать на струйном принтере против ветра.»

Памятка автомобилисту. Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.

Долина смерти майонезных баночек – окошко в поликлинике.

Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий, приходи к нам на флюорографию.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сиденья.

Собеседование при приеме на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство отправляется в театр.

Прикрепления: 6384268.jpg(21Kb) · 2408884.jpg(31Kb)


Сибирячка
 
VirtorДата: Понедельник, 02.04.2012, 19:26 | Сообщение # 7
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Вера, здравствуйте!
Блестяще запостились! Спасибо за свежий,
тонкий женский юмор!
А я представлю олигархов на подработках
( калымах) да пусть и в Писцове:

Прикрепления: 2143668.jpg(33Kb)
 
VirtorДата: Понедельник, 02.04.2012, 19:28 | Сообщение # 8
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
И вот еще помоложе и не такой затасканный, как предыдущий:

Прикрепления: 1796427.jpg(37Kb)
 
VirtorДата: Вторник, 03.04.2012, 22:54 | Сообщение # 9
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Вера, насчет примитивности мужчин и сложности женщин, это круто.
Спорить бесполезно, а вот взгляд на ту же тему под другим углом:

Дорогой Google! Пожалуйста , перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде, чем давать мне советы.
Спасибо.

Профессорша медакадемии на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой,
довольной рожи.

Запись в дневнике:
- Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум
темам - никто меня не любит и я тОлстая.

Вчера казалось, что наконец-то набралась ума -разума.........
Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.

Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но
не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

Сосед достал, подлец! Я на рыбалку - он к моей жене.
Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.
Прикрепления: 8494565.jpg(94Kb)
 
pvrДата: Среда, 04.04.2012, 05:18 | Сообщение # 10
Прошаренный
Группа: Друзья
Сообщений: 634
Статус: Offline
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Вторая говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая (с недоумением):
- Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он!

Едет «новый русский» на шестисотом «Мерседесе» по глухому-глухому лесу. Двигатель глохнет. «Новый русский» достает сотовый телефон. Он не работает. «Новый русский» - тихо и нерешительно:
- Ну, чо? Типа, ау…

Я сегодня проснулся, смотрю – что-то не то! И главное, «что-то не то» тоже проснулось: «Хочу кофе! Хочу кофе!»

Извечные русские вопросы: «кто виноват?», «что делать?», «едят ли курицу руками?»

- Что такое «копчик»?
- Копчик – это маленький-маленький американский полицейский!

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Ты что делаешь в эту субботу?
- Идем с сыном на природу, будем запускать в поле змея! А ты?
- У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать.

Солдат стройбата берет пачку «Беломора» и по слогам читает: «Мин-здрав пре-ду-пре-жда-ет…» Прикурил, затянулся, посмотрел мечтательно вдаль.
- Вот же, гады, на лопате же такое не напишут…

Новости науки. Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Объявление в рекламном листке. «Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта».

Если верить фразе: «Чего хочет женщина – того хочет бог», то бог хочет цветы и замуж.

Появился новый корейский вирус: из адреса emal он съедает собаку.

Едут в машине водитель, новый русский и программист. Машина сломалась. Водитель говорит: -Я предлагаю выйти, отремонтировать машину и ехать дальше. Новый русский говорит: - Я предлагаю поймать такси. Программист говорит: - А я предлагаю выйти и снова зайти.

Идет запуск американской ракеты. На заборе сидят две вороны. Одна говорит: -Взлетит!
Другая: -Не взлетит!
-Взлетит!
-Не взлетит!
Ракета упала. Первая ворона говорит второй: -Накаркала.
А та отвечает: -Служу Советскому Союзу!

Идет урок английского языка в школе для детей новых русских. Учитель говорит: -Предлог «а» переводится как «типа», а предлог «the» -как «конкретно».

В милицию поступил на работу молодой специалист. Месяц проходит, а он не получает зарплату. Вызывает его начальник и спрашивает: -А ты чего зарплату уже месяц не получаешь?
-Зарплату? – удивился молодой специалист. –А я думал выдали пистолет и крутись, как хочешь.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу. Разговор двух студентов:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чo, Фрейд, что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это – книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу. Потом насаживала не ту наживку. Потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила больше рыбы, чем он.

Прикрепления: 5324112.jpg(26Kb) · 2500647.jpg(43Kb)


Сибирячка
 
VirtorДата: Понедельник, 09.04.2012, 21:16 | Сообщение # 11
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Настроение швах, на улице зимний дождище, а поулыбаться хочется.
Попробую построить вертикальку о мужском одиночестве ( о холостяках)!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с
водой греться.....Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчу.
Полез в холодильник за пельменями, .....и тут меня осенило.

Решил приготовить мясо в вине, но после 5-ой бутылки вообще забыл,
что я делаю на кухне...

Ремонт квартиры начал в стиле "хай тэк", который плавно перешел в
стиль "хай так" и закончился стилем "хрен с ним"!

Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у
пылающего камина.....И тут выясняется, что нет у тебя ни камина, ни
кресла, ни даже чашечки кофе....

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться......
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

В автобусе девица долго рассматривает попутчика и наконец говорит:
- Мне кажется, Вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первая это заметили. Когда я только втискивался в автобус мне
тоже сказали:-Господи, ну куда же ты прешься?!

Для разнообразия купил курс "Английский во сне".
Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный -
при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
Прикрепления: 0815991.jpg(74Kb)
 
pvrДата: Среда, 11.04.2012, 09:35 | Сообщение # 12
Прошаренный
Группа: Друзья
Сообщений: 634
Статус: Offline
Virtor, почитала о мужском одиночестве и посмеялась от души.

- Ваша кошка ест мышей?
- Только когда их помажешь горчицей.

В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и богато, но большой и светлой любви так и не встретит.

Хотите встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат N 9 ждет вас.

Пиво с твоим характером – вздорное, злопамятное и бестолковое!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх… а я хотел космонавтом…

Встречаются два товарища.
Один – другому:
- Ну что, Серега, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня «звездная болезнь».
- Ты чо, какая у тебя может быть «звездная болезнь»?!
- Обычная! Врач так и сказал: «Метеоризм».

Гаишник останавливает машину. За рулем – блондинка. Он ей говорит:
- Вы ехали со скоростью 90 км в час. Платите штраф за превышение скорости.
Блондинка возмущенно:
- Какие 90 км в час. Я еду всего 15 минут.

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерзших динозавров.
- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была еще совсем маленькой?

- Может ли змея сломать себе позвоночник?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

Покупатель:
- «Яйцо отборное»… У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, естес-но!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!

Объявление: «Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню.


Прикрепления: 6799102.jpg(62Kb) · 7527435.jpg(54Kb) · 1246784.jpg(69Kb)


Сибирячка
 
pvrДата: Понедельник, 23.04.2012, 08:56 | Сообщение # 13
Прошаренный
Группа: Друзья
Сообщений: 634
Статус: Offline
Вот этот шедевр нам вчера очень понравился


Сибирячка
 
VirtorДата: Вторник, 24.04.2012, 23:17 | Сообщение # 14
Прошаренный
Группа: Модераторы
Сообщений: 603
Статус: Offline
Вера, спасибо!
Давненько так не ржакал.
Считал масляковский КВН рассадником
безвкусицы, хиханек ниже пояса и т. п. Хвать
нет, есть еще живой и не животный юмор.
Спасибо!!!
 
pvrДата: Пятница, 04.05.2012, 10:13 | Сообщение # 15
Прошаренный
Группа: Друзья
Сообщений: 634
Статус: Offline
НАШ "МОГУЧИЙ" РУССКИЙ ЯЗЫК В ОБЪЯВЛЕНИЯХ ИЗ ЖИЗНИ
СЕАНС СМЕХА - СМЕЮТСЯ ВСЕ

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

11. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

12. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

13. Лифт вниз не поднимает.

14. Приглашаются грузчики для интересной работы.

15. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

16. Продаются три поросенка, все разного пола.

17. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

18. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Прикрепления: 3748683.gif(587Kb)


Сибирячка
 
Писцовский форум » Общение » Чувство юмора » Искренняя улыбка продляет жизнь! (Байки, анекдоты,эпиграммы, шаржи, карикатуры.....)
Страница 1 из 912389»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Используются технологии uCoz